yourdom


Местная лечебница


Winnipeg, Manitoba
yourdom
Окей, раз о Канаде писать не могу, напишу про ощущения от Виннипега, что в провинции Манитоба, где я и гощу у своей сестры nadineska. Напишу про особенности вождения тут. Как обычно, писать про плюсы неинтересно, а минусы я конечно же подмечаю моментально.

Первое что хочется написать, водить здесь очень легко! Если вы водили машину в Питере, то здесь будет ощущение, что ты в детском аттракционе. Это шутка, но отчасти.

Мини-история. Мой бывший супруг, который сейчас живёт в Канаде и был в Санкт-Петербурге довольно агрессивным водителем, как-то вернулся в Россию погостить. Надо сказать, что раньше я буквально ненавидела вести машину, если он был рядом. Он доводил меня постоянными комментариями на тему: «И долго мы будем плестись за этой черепахой?», «Ты можешь ещё медленнее?» и конечно «Чего стоим, кого ждём?»)) И вот я вызвалась повозить его по городу по разным делам. Товарищ буквально вжимался в кресло, вслух восхищался мастерством моего вождения. А когда приехал с семьёй ещё раз, признался, что ему реально страшно не просто водить тут машину, но даже просто быть пассажиром в трезвом виде.

Так вот, здесь действительно водить просто. Не столько потому что маленький город, но потому что народ здесь крайне дружелюбный и неторопливый. Но некоторые моменты мне не нравятся, о них напишу.

Расположение светофоров. Я привыкла, что на перекрёстке светофор располагается как до него, так и после. Обычно он стоит вровень со стоп-линией, поэтому, даже когда разметка стёрлась или не видна под слоем грязи или снега, проблем не возникает. Здесь же я уже несколько раз попадала в неприятную ситуацию, когда светофор переключился на красный, а я (и не только я) еду до тех пор, пока не замечаю, что я собственно уже на самом перекрёстке почти! Приходится применять экстренное торможение или пролетать на красный, чтобы не создавать помехи для остального транспорта.



Маленькие знаки парковки. Это для меня совсем непонятно. Дороги широкие. Пространства немаленькие. И совершенно мизерные знаки, обозначающие можно или нельзя парковаться. Я, первое время, даже не видела их. Не понимала, что это вообще знаки! (фото не моё)



Немигающий зелёный. Это не так сильно мешает, но в купе с расположением самих светофоров, создаёт неудобства. Куда приятнее видеть заранее мигающий зелёный. Я уж молчу, что в Питере сейчас практически все светофоры оборудованы таймерами, здесь я их видела только на пешеходных переходах. Возможно, в более крупных городах всё не так, поэтому и пишу только про Виннипег.

Счётчики парковки. Напишу только о тех, что мне попались. Нет возможности выбрать больше чем 3 часа стоянки. Это неудобно, особенно около мест типа театра или музея, где легко можно провести больше трёх часов без возможности выйти на улицу и доплатить за стоянку. А штрафы тут такие, что мало не покажется.

К остальным особенностям очень быстро привыкаешь. Отсутствие знаков главной дороги ни разу не запутало меня, потому что, если перекрёсток равнозначный, всегда есть предупреждение. А если ты приближаешься к главной дороге, стоит знак СТОП или уступи дорогу, как у нас.

Напишу ещё о случае, который произошёл в семье сестры, и в котором я непосредственно участвовала. Как-то мы катались по окрестным домам, я хотела посмотреть здешние домики. Мы заболтались, и Надя не заметила как оказалась в школьной зоне, где ограничение скорости 30 км/ч, а штраф просто космический — 221 доллар.

221 канадский доллар! Это 11 тысяч рублей примерно. Такие вот штрафы. Надо сказать, что муж сестры сходил в суд и сократил штраф до 25 долларов. Если вы нарушаете редко, то можете рассчитывать на снисхождение. Однако, если вас штрафуют регулярно, на послабления не надейтесь.

И повторюсь, я получаю здесь настоящее удовольствие за рулём, чего и вам желаю, где бы вы не находились!

На сладкое ещё пару фоток. Это виннипежские хипстеры. :) На улице около 30°С.



А этот знак стоит перед домом, где я сейчас гощу у сестры (Осторожно! Тонкий лёд). Перед домом есть углубление, куда, видимо, собирались запустить воду и сделать водоём, но так и не сделали. Сейчас тут очень прикольно, потому что получилась классная горка, где дети проводят много времени. Летом Надя присылала фотку, где на том же месте стоял знак запрещающий ловить рыбу и плавать. Канадцы очень забавные :)


Канада, я так вижу
yourdom
Впервые за четыре года я выбралась из России! Да ещё и к сестре, которую не видела слишком давно. Ещё и в такую даль! Вообще, со времени переезда сестры в Канаду, мы очень плотно общаемся всеми доступными способами, поэтому многое тут не было для меня сюрпризом. Но некоторые вещи конечно удивили.

Дороги! Первое что меня тут удивило, это дороги. Они отвратительные! После недели проживания, и, уже самостоятельного, вождения машины могу сказать даже, что дороги, пожалуй, хуже чем в Питере.
Ребята пояснили, что на дороги тут ругаются все виннипежцы! Говорят, что в Манитобе самые худшие дороги Канады.

Вождение. Я совсем не ожидала, что так быстро освоюсь со стилем вождения. Правило равнозначной дороги, где проезжает первый, кто подъехал к перекрёстку, на деле оказалось совсем не сложным, пока проблем не было.

Окна. Это я заметила ещё по фотографиям сестры. Долго не могла понять, что мне не нравится в квартирах, фото которых она мне высылала. И это окна. Они часто бывают обрезаны, как на кухнях наших «кораблей», и также не имеют подоконников. Но это, возможно, мой личный бзик. Я фанат красивых окон, со сложной геометрией и раскладкой, с широкими подоконниками и большими расстояниями между стёклами. Ширина самих стен тут тоже сильно влияет.

Налог. Этот момент я тоже знала. Наверняка к этому быстро привыкаешь. Даже за неделю я начала калькулировать, но всё равно, некомфортно. Кроме того, когда смотришь на ценник в продуктовом магазине, зачастую видишь сразу несколько цен. За упаковку, за килограмм, за фунт и ещё какой-нибудь, с учётом скидки по карте. Легко запутаться. Даже сопровождающий меня зять и сестра частенько не могли понять, сколько же это стоит.

Упаковки. Очень обидно, что не могу взять попробовать что-то в единичном экземпляре. Маленькие бутылки с напитками практически никогда не продают по одной, всё упаковками. Когда ты знаешь что это такое, можно взять и упаковку, но на пробу брать 6 штук непонятно чего — обидно. А в маленьких магазинах такого разнообразия не встретишь.


Отдельно стоит рассказать об этом же феномене в свете небольшой семьи. В больших супермаркетах крайне сложно купить определённый вид полюбившегося продукта маленькой упаковкой. Я никогда не покупаю много еды. Предпочитаю ходить в магазин каждый день и покупать всё в малых количествах. Зато на случай зомби-апокалипсиса очень удобно :)

НО! есть и прямо противоположный случай! Например, я люблю стебель сельдерея, но мне не нужен весь пучок, для рецепта достаточно пары стебельков. Часто половина пучка погибает в недрах холодильника, так и не дождавшись употребления внутрь. Морозилка тоже не спасает. А здесь, некоторые такие вещи можно купить поштучно!



Плохой и дорогой интернет с сотовой связью. Об этом тоже знала, но как-то не задумывалась, насколько привыкла быть всегда и везде на связи. До этого за границей была, в основном, в азиатских странах, где приезжая, покупала симку ещё в аэропорту и подключала самый дорогой тариф, куда входило буквально всё за копейки. Тут даже за 100 кадов в месяц (канадский доллар) я не получу желаемого.

Мужчины. Надя рассказывала, но я не могла поверить. Здесь всё как в дикой природе, где самки серенькие и неприметные, а самцы сплошь павлины и львы. Мужчины средних лет почти всегда выглядят безукоризненно, стрижка, стильная одежда, общая ухоженность. Их жёны ограничиваются мытьём головы. Почти без косметики, в удобной одежде, без укладки. Очень сильный контраст по сравнению с Россией. Так что, девочки, welcome to Canada!

Пожалуй, пока остановлюсь, продолжу попозже, а то так никогда не опубликую!

Похоже я становлюсь феминисткой
yourdom
Пока это какие-то обрывочные вещи, которые я всё никак не могу свести в одну мысль.

Когда девочка играет в машинки, проявляет интерес к конструкторам или к шахматам, любит математику, родители этому радуются. Когда лазает по деревьям и ведёт себя «как пацанка», они вроде бы возмущаются, но с нотками гордости. Да сами девчонки обычно рассказывают об этом с таким же чувством. Если же мальчик играет в куклы, печёт куличики и засыпает с мягкой игрушкой — оценка всего этого сразу приобретает негативный оттенок. «Что ты как девчонка». Нотки испуга, отвращения и боязни окрашивают все подобные высказывания. С самого детства всё девачковое приобретает негативный оттенок. Бегаешь, дерёшься, ведёшь себя, плачешь — как девчонка.

Когда я спросила близкого друга, ты рад, что будет девочка? Ты кого хотел больше? Он ответил: «С девочкой проще, её же не надо чему-то там сильно обучать. Заботиться о том, чтобы она хорошо училась. Не надо усиленно вкладывать. Это же не мальчик.»

Когда какая-то машина совершает странный манёвр, водитель сидящий со мной удостоверяется, кто за рулём и с удовлетворением замечает: — «А, ну понятно...»

Сколько времени прошло с момента, когда права женщин в цивилизованном мире были приравнены к мужским? Совсем мало, меньше ста лет. Как же им за это время заявить о своих талантах? Вообще, хоть как-то проявить себя...

Когда мне было лет 14 я сказала своему парню, что обязательно напишу книгу о том, что женщины не могут показать миру все свои способности только потому, что мир захватили мужчины. Что библию написали мужчины, сами придумали все условности и правила, которым следуют они же, называя это традицией или волей разных божеств. Он улыбнулся тогда, давай-давай.

Я и сама следовала и до сих пор, порой, следую этим правилам. Что-то меняется во мне и в мире. Только в мире всё очень медленно, а моя жизнь не бесконечна.

Я не собираюсь кому-то что-то доказывать. Не нахожу ресурса. Но как же сложно стало сохранять невозмутимость при словах «баба» и «тёлка», которые я слышу повсюду, и не только от мужчин. Как неприятно слышать оценки друзей: «они ничего, только вот бока торчат/зубы кривые/дрябловата/старовата», даже когда эти оценки тебя лично не касаются. Не хочу больше играть в эту игру.

Я никому не нужна
yourdom
Заглавие страшное. Я это чувствую часто. Сейчас. Знаю, что во мне нуждается мой сын. Младший. Но я точно уверена, что не нужна никому. Никто не придёт.

Многие думают, что нужны кому-то. И часто это правда. Но степень нужность у всех разная.

Я понимаю, что Марселю я уже не нужна, и это здорово. Луке — нужна, пока нужна. И я буду с ним ещё лет десять точно, если только судьба не решит всё.

Наверное я даже рада, что не нужна никому из взрослых. Надя (моя сестра) думает, что я нужна ей, но это не совсем так. Я верю в неё. Верю, что она сможет выбраться из своего состояния. Ей ужасно. Не знаю, смогу ли помочь ей. Но я попытаюсь. И у неё есть мало. Но есть те, кто её любят и верят в неё. Их больше, чем двое, но она любит из этих «больше» только этих двоих. Так вышло, и я её очень понимаю.

У меня есть фантазия. Что меня кто-то любит и верит в меня, а я его тоже люблю. И что без меня жизнь этого человека станет хуже, чем сейчас. А без него — моя. Эгоизм чистой воды.

Нет, я не собираюсь ничего делать с собой. Ничего хуже того, что уже делаю. А делаю немало.

И тут вопрос дружбы и родственной любви. Может так, может — нет.

Наверное, если меня не станет, кому-то станет очень больно, а кому-то горько, но не очень больно. Я сейчас думаю, что Наде станет больно. Станет больно моим детям, логично. Возможно, Ане тоже будет больно, но она не сможет понять, как именно. Остальные опечалятся на время. Это нормально.

P.S. Я пять лет подряд скрупулёзно вела бюджет. Все доходы и расходы. А сейчас перестала.

Я и все
yourdom
На днях моя сестра упомянула фразу: «я чувствую себя об других», и вчера до меня вдруг дошёл смысл той фразы, которую я и раньше слышала от неё и от психологов, но не совсем понимала, что это значит. А может, я снова не уловила момент.

Я долгое время никак не могла понять некоторые ситуации, которые со мной возникали. А тут наконец-то пришло некоторое понимание.

Я довольно универсальный собеседник, подруга, всегда так думала. Конечно же случаются ситуации, когда я совершенно не выношу собеседника и не могу найти в себе ничего, чтобы откликалось.

Но обычно когда я нахожусь в связке «кто-то и я», то мне не нужны свидетели моего слияния. Как это сложно объяснить, но мне надо это сделать для себя. Лучше всего вчерашний пример.

Я пошла на концерт со своей сестрой. У меня с ней очень простые доверительные отношения. Она простая и понятная. С ней, в общем, мне почти не надо как-то подстраиваться. Во всяком случае, мне так кажется. Включается моя простая свойская часть, где мне не за чем вытаскивать специальные познания.

На концерте мы встретились с другой подругой, которая совсем не похожа на сестру. Она вращается в светских кругах. Она всегда сногсшибательно выглядит. Она очень стильная, модная и богатая. А когда я с ней стала общаться ближе, поняла, что ещё и клёвая. Я с ней становлюсь какой-то немного другой. В голове всплывают названия классических произведений и вообще всего на свете. Хочется философствовать на разные темы. С ней я не могу позволить себе некоторые вещи, да мне и не хочется. Я совсем не притворяюсь, но с ней я точно другая.

Уже в этот момент мне стало не комфортно. Я никак не могла понять, что не так. Но мне стало немного неудобно за сестру, и тут же стало стыдно за себя. И перед сестрой было как-то странно, что я вдруг стала таким любителем Вагнера и Вивальди, знаю кто такой Пьяцолло, слышу вдруг огрехи выступления, и когда именно стоит аплодировать.

И тут пришла ещё одна подруга. О, вот тут и настал для меня момент истины. Мне захотелось срочно свалить. Убежать от них троих. Если раздвоиться я как-то пыталась, то растроИться я не могла точно! Это было отвратительно. Все трое меня стали бесить. Я не могла вынести ни одну из них, и понимала, что дело только во мне.

И я отстранилась. Ушла подальше от них троих. Удивительно, что каждая из них пыталась быть со мной. Но я с нова и снова уходила, показывая, что хочу побыть наедине с музыкой.

После концерта одна из них поехала домой, и меня отпустило. Остаток вечера было уже легче, учитывая, что остались те, с которыми я более-менее одинаковая.

Пока оставлю это как есть. Я это озвучила. Может, со временем я пойму, что со мной не так.

Я была бы
yourdom
А я бы стала хорошим мужчиной. Сейчас, когда сорок лет побыла женщиной, женой, мамой, сестрой, дочкой — все женские роли испробовала, и точно бы стала хорошим мужчиной.

Я бы любил своё дело, свою работу. Ко мне прислушивались бы и верили легко, прощали многие ошибки, потому что совершать ошибки это нормально. Я бы закончил институт, работая по вечерам, приезжая домой заполночь, где моя молодая жена с маленьким сыном ждут меня. Потому что я единственная их сейчас опора. Потому что жена только что родила ребёнка и физически не может приносить доход в семью, я бы это понял. Я бы поддержал её и даже мягко настоял на том, чтобы когда сын немного подрастёт, продолжить учёбу, и найти свою профессию. Потому что это интересно, а сидеть дома с малышом интересно только иногда. Я бы смог убедить её, что дети вырастут, что мы лишь проводники. Я бы смог вселить в неё уверенность, что у неё всё получится.

Я бы понимал, что женщине рядом со мной сложнее, она, в момент, когда мы решили расширить свою семью, даёт мне возможность заниматься любимым делом, беря на себя все тяготы домашней работы. Эта домашняя рутина такая скучная, и ей можно заниматься с удовольствием лишь иногда. И как только жена приступила к работе, приносящей доход, вся домашняя работа стала бы общей.

Я бы видел, как моему сыну, а потом и дочке, нужна не только мама, но и я. Что я даже важнее для них, потому что мама — она чаще рядом, она кормит, моет, следит неусыпно. Я бы понимал, как важно именно мне вечером поиграть в футбол, а перед сном почитать книжку. Как важно именно мне научить их кататься на велике. Съездить с ними в поход. Рассказать про звёзды, и как мы познакомились с мамой. Я бы знал, как важно собираться хотя бы иногда вместе за столом.

Я бы подбадривал сына. Вселял бы в него уверенность, помогал преодолевать страхи. Делал бы это вместе с ним, понимая, что это важно ему! Но не только ему, я же хочу, чтобы мой сын стал хорошим мужчиной, как и я. Я бы говорил своей дочке, что она самая красивая, что у неё всё получится. Я помогал бы преодолевать все её страхи и делал бы с ней всё что ей нравиться делать. Я бы никогда не унизил своих детей. Я бы всегда был на их стороне.

Я бы понимал, что вечером, когда я пришёл с работы, устал не только я, жена тоже очень устала. Потому что теперь я бы уже знал, как можно устать занимаясь обычными домашними делами. Я бы замечал, что окна вдруг стали чистыми, а вытяжка сияет. Я бы замечал только что поменянное постельное бельё и чистый унитаз. И я бы благодарил за это. Потому что это важно для меня и для неё.

Я бы видел, что у жены плохое настроение, и знал почему оно такое. А если бы не догадался, то начал бы разговор. Я бы говорил с ней обо всём на свете. И обнимал бы её. И говорил нужные слова. Я бы помнил про её дни. И у меня была бы самая понимающая и классная жена. У неё была бы поддержка. И знал бы, что когда женщина чувствует поддержку со стороны своего мужчины, она за него горы готова свернуть, и будет с ним в горе и радости.

Я бы почаще ездил с ней куда-нибудь. Неважно куда, хотя бы в соседний городок. Я бы спрашивал у неё каждый вечер, как у неё дела, а она бы непременно интересовалась моими. И я бы иногда просто спрашивал: - Ты как? И она бы тоже так делала.

Я бы знал, какая у неё любимая музыка, книги и фильмы. Я бы знал, какой чай она любит и сколько ложек сахара надо положить в кофе. Класть ли лимон или корицу. Её любимые блюда и почему она не ест яблоки. А она бы знала про то, что люблю я, потому что женщины всегда это знают.

Я бы не боялся открыться ей, ведь она ближе мне чем все люди на свете. Мы выбрали друг друга. И я бы смешил её. Я бы обнимал её и целовал. Я бы делал ей подарки, а она бы делала мне. Я бы знал, что женщины обожают делать подарки и ждут от меня подарка тоже.

Я бы замечал, когда она пытается сделать себя лучше. Я бы всё время говорил ей, как она прекрасна, как она хорошо выглядит. Делал бы ей комплименты, когда бы видел, что она хочет этого, потому что для неё это важно. Но я бы поддержал её, если бы она решила что-то в себе изменить, если для неё это важно и мои слова не помогают, то я поддержу её в этом, потому что я знаю, как строго общество к женщинам.

Я бы никогда не назвал её бабой, и никогда бы никого не называл бабой. Потому что это обидное слово. И потому, она бы никогда не назвала бы меня козлом, и никого из мужчин не называла бы козлом, потому что это обидное слово.

Но это всё потому, что я прожила больше сорока лет в роли девочки. И я знаю много женщин, которые стали бы хорошими мужчинами. Не все конечно, но многие, больше пары десятков, из тех кого я знаю. И я встречала мужчин, которые, как мне кажется, смогли бы стать хорошей женщиной. Их пока трое. А ещё, почти все женщины, которые могли бы стать хорошими мужчинами, хотели бы ими быть, а те трое мужчин не хотят быть женщиной.

Цели и мечты
yourdom
Для себя пишу, ну, или вдруг кто прочитает, напишет что-то умное или просто ободряющее. Такое количество мыслей, что пора их как-то закрепить. Выложить. В ящик не хочу, умею, но знаю, что не будет смысла. Так же как и плакать в одиночку. Плакать-то плачу, а вот облегчения должного нет.

Так вот. Я всегда разделяла мечты от целей. Мечта всегда такая абстрактная, почти недостижимая, или даже совершенно недостижимая.

Хочу быть абсолютно здоровой во всех отношениях, вне зависимости от моего образа жизни.
Хочу иметь столько денежных средств, чтобы не думать о них совсем.
Хочу понимать и говорить на любом языке мира.

Вот примеры мечт. И я знаю, что буду хотеть этого всегда, и ни одна из них никогда не сбудется.

Цели же у меня вполне себе конкретные и достигаемые, при желании конечно.

Хочу получить юридическое образование и занимать руководящую должность.
Хочу жить на Петроградке.
Хочу пожить больше полугода в Таиланде.
Хочу уехать в Канаду.

И вот тут главный затык только в настоящем желании. Мне нельзя ставить в качестве цели то, чего я на самом деле не хочу или то что вызывает и страх одновременно. Если бы я хотела уехать в Тай, но сильно этого боялась, то наверняка бы не уехала.

И вот она моя цель — Канада. Хочу, но... Вот именно НО. Жирное такое НО!
Ехать мне туда придётся с бывшим мужем, чего я категорически не хочу.
Ужасно страшно адаптироваться с языком.
А теперь ещё и любовь. Он живёт тут и уезжать не собирается.

И теперь мне надо или изменить цель, или перестать бояться. Захотеть уехать так, чтобы крылья выросли и донесли меня до канадской границы. И мне всё теперь страшно. Оставаться страшно. Менять цель страшно. Выбирать её. Принимать решение.

Ощущение, что я шла по узкой тропе с обрывами с двух сторон, а потом тропка оборвалась, ни вперёд, ни назад пути нет. Я стою на маленьком клочке скалы, а вокруг меня бездна. И не вижу не зги. Может и есть выход, но он скрыт от меня. Как бы его найти заново.

Фразы, которые мне лучше не говорить
yourdom
Я твёрдо уверена, что иногда полезно просто промолчать. Этот пост я давно вынашивала. Понимаю, было такое уже наверное, а может и не раз. Но это лично мой рейтинг. И вообще, для меня он скорее, чтобы самой не делать так!

1) Слова про моё состояние: Не нервничай! Ну и её синонимы: Успокойся! Не переживай! и т.п. Вопросы в том же ритме: Чего ты так нервничаешь? Чего ты переживаешь? и т.п. из той же оперы.

2) Все ваши резюме, подтверждающие вашу правоту, высказанную хотя бы однажды. Чаще всего в виде: А может не стоит? или Это слишком рискованно. — Я же говорил(а). Я же предупреждал(а).

3) Видимая поддержка или уверения, что Всё будет хорошо!

4) Вопросы и высказывания по теме (заведомо известной собеседнику), которая не может решиться быстро, требуется долгое взвешенное решение, а перед этим тягостные раздумья. К примеру, решается вопрос, сын идёт в обычную школу или нет. Ты несколько месяцев, а иногда — лет, читаешь, углубляешься в тему, изучаешь, думаешь, обгрызаешь все ногти на ногах, а потом получаешь:
И что, вот прям только в этой школе он сможет учиться? или
И чем этот метод прям вот так хорош? или
И чем тебе обычная школа не угодила? или
Ой, а как же общение с обычными детьми? и ещё тысяча вариаций на тему. Сюда же кидаю все подобные вопросы связанные с решением уволиться с престижной работы, уехать из страны и т.п.

5) Любые фразы и вопросы с такой конструкцией: А вот я ходила в обычный детский сад, и ничего! Этот пункт конечно мало кто нужный мне прочитает, но назрело. Хотя и среди моих ровесников фразочка «А вот я был (ходил, имел, учился...), и ничего, вырос нормальным человеком (водолазом, личностью, математиком, сыном и т.п.)» имеет место быть.

6) Всё что связано с вашими желаниями вместо моих, высказанное в категоричной форме.
Я бы лучше вот эту люстру взяла, чем этот дебильный плафон, смотри, какие у неё висюльки прикольные!
Да ну, это х-ня какая-то, я бы лучше шкаф купила!

7) Всё что угодно, когда вы меня перебиваете или перебиваете другого собеседника, которого я слушаю.
Если только я не вдупель пьяная, и второй час пытаюсь объяснить вам необъяснимое.

8) Всё что может обесценить моё или чужое (не ваше).
- Мне чего-то так плохо. Всё в кучу. И ипотека, и квартплата, работы нет, не ела уже три дня, не топят...
- Да я тебя умоляю, это фигня. Вот у меня совсем капец: ипотека, квартплата, работы нет, не ем и не пью и не топят!

9) Делать мне замечания, когда я за рулём!
Чего ты тащишься за ним? Давно бы обогнала!
Или делать резкие звуки, когда я за рулём.
- АААААААААА!
- Блядь, что?
- Да я просто ручку уронил.

10) Ты держись!


It seems to me to be continued...

Жить становится лучше, веселей и т.п.
yourdom
Вроде бы всё улучшают и улучшают вокруг. Для меня, как и для многих жителей России, есть два ярких представителя таких изменений: Сбербанк и Почта России. И что у нас там новенького?

ed4a2c23299210232544fe155bb4b340.jpg

Два места, где интересней всего...Collapse )

Шизоидные пляски внутренностей
yourdom
Иногда я начинаю понимать шизофреников. А уж в свете этих новомодных внутренних детей, старух, мужчин и всех остальных — каждый может ощутить себя шизофреником. А может, это мой внутренний шизоид сейчас разгулялся.

В такое время, как сейчас я в день сменяю с десяток людей, а то и больше. Я даже на месте иногда усидеть не могу. Бросаю одно занятие, начинаю другое. То бешусь, то плачу, то приходит умная мысль по работе, то вдруг захочу сына обнять, а иногда даже возникает безумное желание вымыть посуду. Жаль, что моя внутренняя посудомойка слишком быстро испаряется, так и не успев приступить к уже начинающей вонять куче. Буду ждать внутреннюю чистюлю, которая попросту не выдержит этого бардака.

Read more...Collapse )

?

Log in

No account? Create an account